Письмо в самый знаменитый ресторан в мире! Ресторан Moischlem.Глубоко уважаемые Господа Super packman-ы restorana "Moischlem"!!!Мы обычные бедные повара, голодранцы, досыта не едим и вообще нас тута пиздят, издеваются всячески, ставят на нас опыты и эксперименты. Что и вызывает у нас мутативные явления (в качестве примера; человек-осьминог, сросшаяся бровь-причем одна на всех, человек слайсо-мясоруб, яйцевый солонко-перечник, зелено-ушастый лимоно-жеп и наконец картошкосковородочный чистотер).
МЫ УМОЛЯЕМ ВАС, ЗАБЕРИТЕ НАС ОТСЮДОВА!!!!!!!!!!!!!
Пока нам не вживили вместо мозга подпольно-таджикские плазморазжижечные психофазатрон, работающие на отходах фритюрного жира китайского производства!!!
С уважением к Вам « ООООООО ХИУН-СПАРТАК»
А есчо мы хотим Ваш фирмэнный комбинезонамана и шапке. (по браски) P.S.
А так же просим Вас сделать нам некоторые хирургические вмешательства, такие как:
1. Отделение лишних конечностей человеку-осьминогу.
2. Разделение сиамского близнеца слайсо-мясоруба.
3. Разделить одну бровь так,что-бы хватило на всех (каждому по две)
4. Превратить в полноценный агрегат по переработке вторичных отходов жизнедеятельности человека солонко-перечницу.
5. Селекционировать зеленоушастого-лимоножепа в компот и привить ему три овоща на корню: два помидора и огурец. Тем самым осуществив его заветную мечту о репродуктивности его органа в серекции)))
6. Картошкосковородочному чистотеру вручить элементы эволюции в виде Фейри и тефлоногово покрытия для нанесения на жестко стирательный-задне проходной комплекс.
Огромная просьба от всей бригады!!!
Заменить топливо в подпольно-таджикских плазморазжижечных психофазатронах с отходов фритюрного масла (т.к. от него появляется неприятный запах в задней турбине) на более обновленное UPгреидированное, вязкососущее, буковытекающее, полидезоустойчивое, экомоперерабатывающее, ледогенерированное, целофано-арбузное и чесноко-селедочное масло!!!
(Записано со слов бригады Лермонтовского, в
частности Толстолугова Ивана. Орфография автора сохранена) :):):)